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孩子一哭闹就停不下来?这样做比打骂更有效!

原标题:孩子一哭闹就停不下来?这样做比打骂更有效!

夏天天气炎热,人就容易烦躁,耐心也比往常要差。可偏偏孩子的脾气也跟着见长。

尤其是孩子一哭起来,妈妈只想立刻将世界调成静音模式,或者让时间静止,先让老娘去隔壁房间哭一哭。

早上坐地铁时,一个1岁多的宝宝一直在嚎啕大哭。妈妈抱着哄了又哄,掏出玩具,宝宝不理。拿出奶瓶,宝宝继续嚎哭,抱着摇来晃去,宝宝哭得更厉害了。

妈妈被搞得焦头烂额,一脑门子的汗:“小祖宗哎,你到底想怎么样?”

如果给最让妈妈头疼的事儿排个名,宝宝哭闹绝对可以进入前三名,尤其是歇斯底里,怎么哄都哄不好的大哭大嚎。那个时刻,你的内心会经历从烦躁,到愤怒,再到崩溃,最后生无可恋,只想用被子把头蒙上的全过程。

于是就有了呵斥、吼叫,或者置之不理。可是,你想过宝宝的感受吗?鬼知道他经历了什么!

对待孩子哭闹,正确的打开方式应该是什么呢?

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妈妈要控制自己的情绪

妈妈要控制自己的情绪,千万不能因为孩子一哭就起急、炸毛,一定要淡定哦,然后根据具体的情况采取对策,这样才能及时“灭火”。具体做法,可以参考喵姐说的课程《你发脾气怪孩子,孩子发脾气怪谁》。

与此同时,应该无条件地接纳孩子的情绪。没有无缘无故的眼泪。想想你痛哭流涕的时候,最想要什么?也请这样对待宝宝吧。

蹲下身子,注视他的眼睛,冲他张开双臂:“宝贝,你的心情很不好,是吗?来,抱抱!”妈妈的怀抱是世界上最好的安慰剂。

情绪平静下来之后,再问哭闹的原因

当孩子的情绪平静下来之后,再问他哭闹的原因:“能告诉我你为什么哭吗?”

如果宝宝是因为受了委屈,比如被其他孩子打了或抢了玩具,妈妈就应该引导孩子一起寻求解决办法——下次再被欺负时首先要保护自己,先声夺人:“你不能打我!你要敢动我,我就告诉我爸爸!”然后主张自己的权利:“这是我的娃娃,你要还给我。”

看宝宝的需求是否合理

如果孩子是因为需求得不到满足而哭闹,就要看他的需求是否合理。这个年龄的孩子好奇心旺盛,而且自我意识也发展得很快,什么都想看一看、摸一摸、做一做。

所以妈妈要在保证安全的前提下,给宝宝提供充分的尝试和探索空间。如果妈妈因为怕危险或嫌麻烦而对他束手束脚,这也不让干,那也不让碰,很容易导致宝宝哭闹。

举个例子,孩子都很喜欢翻抽屉,但妈妈常常担心夹手或东西被翻乱而制止宝宝这么做,从而引爆小主的情绪。与其这样,不如先收拾出一个抽屉,装一个防夹手的工具,放几个他喜欢的玩具,专门让他翻。

不能因为他哭就妥协无理要求

另一方面,对于小家伙的无理要求,不能因为他哭就妥协,同时要用简洁易懂的话解释原因。比如,当孩子想玩插座的时候,及时制止,并告诉他:“电是很有用也很可怕的东西,它会引发大火烧着你的,那时候你就见不到妈妈了。”他就很容易接受。

看到这里,有的妈妈就会问:那么才能让孩子变得不那么爱发脾气呢?

想让孩子不乱发脾气,先从改变自己开始。

再次重申“孩子是父母的一面镜子”,这句话是有科学依据的。

在每个人的大脑中,都有一种脑细胞叫镜像神经元,这些神经元细胞好像镜子一样,把对方的情绪反应传递到你大脑中,还会引起你的相似反应。

人作为一种进化得最高级的动物,大脑分为几个部分,第一部分是“原始动物脑”,第二部分是“情绪脑”,第三个部分是“理智脑”,这部分大脑负责理性思考。小孩子的理智脑是不成熟的,直到20-25岁,才能够逐渐发育成熟。

所以,要求一个小孩子遇事很冷静,不情绪化是很难的,因为他的情绪脑发育得很早,而理智脑的功能很弱。

如果你的小孩总是很克制、冷静,那才真的是有问题。

有些妈妈一见孩子发脾气,就跟着生气、发飙了,认为自己控制不了情绪全是因为孩子的情绪。

这个逻辑完全乱了!

因为你的理智脑已经成熟了,孩子的没有,如果你都没办法控制好你的情绪,怎么能要求他控制好他的情绪呢?别忘了,大脑中还有“镜像神经元细胞”在起作用,孩子看到你一脸可怕的表情,听到你恶狠狠的声音,他也会学着你的样子大叫、哭闹。

所以,当遇到孩子发脾气时,父母不要跟着比谁的脾气更大、谁的嗓门更大,而是要保持你成人的理智。然后冷静、耐心处理问题。

管理情绪没有特效药,一下子就想能改掉估计电击也做不到。

希望大家能够坚持管理自己的情绪,不做情绪的奴隶。 让孩子不再爱发脾气,改变请从爸爸妈妈开始做起哦!

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